来源：国馆
很多时候，性骚扰和强奸之间，也许就隔着四个字：不好意思。
你若敢一个巴掌扇过去，很多悲剧，也许就不会发生。
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不好意思，是中国女人的最大软肋
知乎上有个话题：“你是如何应对性骚扰的？”
一个女网友写下了当时自己被性骚扰的经历：
地铁上，正是下班高峰期，她被挤在地铁一个角落，人很多，她甚至连转身的空间都没有。
“当时我的脚卡在另外一边，整个人基本上没法动。”
人群一窝蜂涌上来之后，地铁门关闭，开车。
很快，她就感觉身后一个男生的手开始在她腰部上下抚摸。她扭头看了一眼那个男生，想说让他把手放开。
但看到的时候，她突然就觉得不好意思了。
“大庭广众之下，不好意思开口。”
于是她把身体挪动了一下，往地铁更里面挤。没想到那个男生也跟着挤进来了，而且更加肆无忌惮，咸猪手从腰部摸到了臀部，而且，整个身体都好像要贴过来。
她还是不敢开口，觉得众目睽睽之下，不好意思。
但咸猪手已经逐渐往胸部靠了。
“我只好祈祷地铁赶快到下一站，然后我就下车。”
等地铁一到站，她就立刻转身，从人流中挤了出去。万万没想到的是，那个男生也跟上来了，而且紧紧尾随。
她吓得加快了脚步，赶紧跑上电梯，等出了地铁口，跳上一辆的士就跑了，直接打到了派出所门口。
“我当时害怕极了，我觉得如果不是顺利摆脱了他，说不定还会发生更加严重的事情。”
我想，这样的经历，可能很多女生都有。
每年中国都有大量的性侵案件，至于发生在地铁上、公交上的性骚扰事件更是数不胜数。
一项统计显示，超过9成的女生遭受性骚扰时，都默不作声。一边感到恐惧恶心，但又感到措手不及，不好意思喊出来，不好意思理直气壮地拒绝。
生而为女人，却往往因为不好意思，捍卫不了女人的边界。
但你可知，很多时候，性骚扰和强奸之间，也许就隔着四个字：不好意思。
地铁上的性骚扰
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性骚扰和强奸之间，有多远？
性学家约翰·盖格农说：“性骚扰和强奸之间，只有一步之遥。”
小说《暗沉》中有一个场景，我记忆异常深刻。
飘飘在广州工作，租住在一栋公寓中。住在她旁边的，是一个看起来文质彬彬的男生。
搬家那天，飘飘一个人，搬不动很多重物，累得直喘气。男生看到，二话不说，把那些重物扛了起来，搬到飘飘房间。
为了表示感谢，飘飘请男生去吃了饭。一来二去，熟络起来。
算是刚认识的朋友，但还没熟悉到知根知底。而男生却还是随意出入飘飘的房间，只要房间门没有反锁，男生会直接推门而入。飘飘略有不快，但没说出口。
有一次飘飘回到家准备换衣服去健身，时间有点急，飘飘没有反锁门。换到一半，男生没有敲门，直接推开门进来。
飘飘半裸着身子，“啊——”嘶叫起来。
男生不以为然地说：“你的胸很好看啊，有C吧。”说完，走了。
赤裸裸地性骚扰。
飘飘不敢说，她讨厌、反感这个男生，她想离他越远越好，但她不好意思反抗。男生向飘飘打招呼，飘飘再讨厌，却还是会脸回一句，然后低头匆匆走开。
男生变本加厉，最严重地一次，看到飘飘晚上下班回家，跟着跑到飘飘房间，突然从背后抱住飘飘，一顿上下乱摸。摸完之后，转身就走。
就是这个夜晚，飘飘洗完澡，穿了一身连衣睡裙，睡觉前把垃圾扔到门口垃圾桶。回来时，男生突然冲出来，从背后抱起飘飘进房间。
飘飘大叫哭喊反抗，没有用了，没有机会了。
一开始没有严词拒绝，后面就很难有机会。
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如果第一时间就严厉拒绝、反抗，结局会是什么样呢？
作家玮玮讲过一个故事。
筱艺是北漂，刚开始去北京的时候，住很破的小居民楼改造而成的公寓，遭遇和飘飘很像，也是隔壁住了一个男生，也是搬家时帮自己忙而认识的。
不同的是，当男生第一次不敲门直接推门而入时，筱艺严肃地向他声明：“请你以后进来先敲门，得到我允许之后再进来好吗？我们还没有熟到这个程度。”
男生先是愣了一下，脸慢慢涨红，手足无措，有点结巴地说：“哦，好，好，我下次知道了。”
随后离开了。
有一次筱艺回家，路上碰到该男生，走着走着，男生时不时把手放到筱艺肩膀上，仿佛要搂着她。
筱艺停下来，明确和他说：“我不喜欢男生动不动就碰我，如果你是有意的，请你自重；如果你是无意的，那我们可以离得远一些。”
后来这个男生没再找过筱艺。
可能你会觉得，筱艺有点无情，甚至莫名其妙。我告诉你，真心想和你成为朋友的男生，会对你有起码的尊重。无事献殷勤，非奸即盗，这句古语，在今天，依然值得每个女生反思。
玮玮写道：“男人天生带有侵略性，女人苦苦守护的生存空间，稍不留神，就会被步步蚕食，直至脱下你的衣服，侵入你的体内。所以，生而为女人，你必须明白这一点，你必须向无数次向所有人表明：我的边界，不容侵犯。才能赢得尊重。”
你看，性骚扰和强奸隔了有多远呢？
不远，也许就是一开始一句话，一个反抗，一次声明，一场脾气而已。如果没有这句话，这个反抗，性骚扰的下一步，就是强奸。
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被不好意思毁掉的中国女人
在网上看到一篇文章，《那个女孩抽烟，肯定很好睡》。
一个女孩去健身房，进去之前，点了一根烟在门口，抽完，进去，跑步机挥汗。
过了一会儿，一个男生走过来搭讪，想套路她，当然，没成功。
后来，女生问男生：“你长这么丑，凭什么认为能约到我？”
男生很直白地说：“你抽烟啊，抽烟的女孩，都很好睡。”
你可以说这是一种偏见，带着歧视的偏见。但我告诉你，在很多男人心中，都是这样认为的：抽烟的女人，一定很好睡。
除此之外，人们对女人还有其它类似的认知：
去酒吧的女孩，很容易带走开房；
开宝马的女孩，一定是男人包养的小三；
长得美的，化妆精致的，一定是整容婊；
有纹身的，一定是浪荡没有自我约束力的。
我无意于讨论这些认知是否正确，但这些，很能说明一个现象：人们非常容易通过某些小事，对另外一个人，尤其是女人，贴标签。
在心理学上，这叫“人格归因”。
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人们习惯于两种归因方式：人格归因和事件归因。并且习惯于用“事件归因”来解释自己的行为，用“人格归因”来解释别人的行为。
简单来说，“人格归因”就会把某些行为背后的动机归结到一个人的人格上去。
“事件归因”是把某些行为的背后动机归结到事情本身上去。
例如你看到别人闯红灯，会下意识认为那个人没有规矩意识，没有道德；而如果是自己闯红灯，会认为自己是因为要赶时间。
同样的，你看到别的女孩去酒吧，会觉得她就是去聊骚的；而自己去酒吧，则是因为心情不好。
我们从来只是习惯于下意识去评判别人，而给自己留下诸多解释空间；任何事情出来，我们从来只是习惯于去抨击谩骂人，而不在意事件的真相。
——这，就是这个世界真实的舆论法则。
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当你明白这一点，你就会明白，不好意思对女孩的杀伤力多大。
其实，在性骚扰中，男生的每一次靠近，都是在试探女生的反应，并且会下意识地通过女孩的反应，对她进行“人格归因”。
女人边界被侵犯时，如果因为不好意思，表现出顺从，手足无措，不知所以的样子时，他便会下意识地认为：这是个好撩的女孩，很容易睡到。
并得寸进尺，在一次次固化“这是个好睡的女孩”印象之后，他就会付诸行动。
当你一开始就反抗，并严厉告诉他：“别侵犯我的边界”时，他便会下意识地认为：“这个女孩不好惹。”开始思考自己的行为成本。
在第二次、第三次你的严厉拒绝之后，他就会放弃。
中国公安大学的一位教授说：“在所有熟人性侵案例中，都是男方得寸进尺，女方步步退缩才导致的悲剧。如果在一开始，女方就能明确拒绝。超过9成的悲剧是可以避免的。”
无论女权主义者怎么欢呼，女人至今在这个社会，处于弱势一方，处于容易被侵犯的一方。所以，放下你们的胆怯，放下世俗所谓的矜持，放下你的不好意思。
喊出来！明确说出来！把自己的不满、讨厌、反感表现出来！把自己的底线和刀子亮出来！
他侵犯你的边界都没觉得不好意思，你护自己怎么就不好意思了！
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在婚姻家庭中
一样不需要不好意思
“人格归因”和“事件归因”理论不仅适用于女性安全方面，在所有亲密关系中，都适用。
前段时间，在深圳我见到一位读者。
她正经历着一场典型的“丧偶式婚姻”。
老公是做生意的，很忙，经常需要全国各地跑业务。生意越做越大，回家的时间越来越少。
生了孩子之后，孩子几乎完全是她带着。
白天要带着去公司上班，一边工作，一边照顾，孩子哭了要喂奶，尿了要换尿不湿。晚上，回到家，要加班，还要哄孩子睡觉。
“这些事情，我不想让他知道。他做生意，很累，我也不想再让他被家庭琐事烦恼。但我自己又怕自己支撑不下去了。”
婚姻初期，并不是这样的。
那个时候，她丈夫每天晚上会回家，有时候忙到比较晚，但一定会回。后来，偶尔那么一两次，丈夫开始夜不归宿。
理由是“工作太忙了，忙到凌晨三四点，我就想不如在公司睡了。”她没有说什么，只是点了点头，她觉得，丈夫为这个家奔波操劳，作为妻子，她应该让他放心。
有了那么一两次，就有了那么两三次，发现到现在最严重的时候，他丈夫整整三个月在外面跑业务，没回过家。
我问：“你把自己的这些不满和他说过吗？”
她说：“没有，我不想让他感觉到我的不满。”
后来，我们联系上她丈夫，当把她心里的感受和她丈夫说了。
她丈夫惊讶极了：“是吗？她从来没有和我说过，我一直以为她是Ok的，是很贤惠的。她怎么从来没和我说过呀。”
听到丈夫这段话，她突然崩溃大哭。
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你自我感动式的付出，时间久了，在别人眼里都是理所应当。
这很悲哀，但我告诉你，这是世界的真相。人永远只能被感动一时，而不能被长久感动。
因为人都会下意识地根据他人的行为进行“人格归因”，当他觉得你是这个这样的人时，你所有的行为，在他看来，都是应该的。
于是，你因为不好意思表达，“其实我很不满你夜不归宿”，他就会认为自己夜不归宿没什么不合理的，并且得寸进尺；
于是，你因为不好意思表达，“其实我自己一个人带孩子很累”，他就会认为自己甩手不管孩子没什么不合理的，并且更进一步放纵；
于是，你因为不好意思表达，“其实我一个人呆在家很怕”，他就会认为你很贤惠，很强大，什么事都能做，长年累月不归家。
别天真，婚姻的世界里，从来不存在什么退一步海阔天空，亲密关系的稳定是长期磨合形成的状态。你退一步的结果，不是他也退一步，而是他会得寸进尺，把自己的边界扩大，压制你的边界。
婚姻里不讲究奉献，不讲究牺牲。
你没有义务委屈自己去成全什么，好的婚姻，是相互成全。
所以，别不好意思，对再亲密的人，也要敢于表达不满，表达被侵犯的不爽，亮明自己的底线和边界。
你把自己的边界守住了，你才能把自己的婚姻守住。
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长久以来，女人被赋予了太多男权性质的期待，什么三从四德，什么贤惠等等。
长久以为，女人对自己的边界感几乎为零。
她们会感觉不爽，会感到反感和讨厌，但就是不好意思说出口。
但是看完这篇文请切记，如果有不爽，有反感和讨厌，请表达出来，用合适的方法表达出来，不要压抑，不要因为不好意思就不说。
你不好意思，但别人不会认为你是不好意思，别人会认为你就是这么个人。
你的善良，必须要带点锋芒。
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