妈妈出轨的男人,比爸爸差10000倍。

编辑:37度女子学堂2019-08-05 12:14:51 关键字:爸爸,妈妈,男人,妹妹,part,父母,家庭,外人,丈夫,生活

原标题:妈妈出轨的男人,比爸爸差10000倍。

提示

妈妈出轨的男人,比爸爸差10000倍。

作者:刘娜 来源:闲时花开(ID:xsha369)

part 01

读者来信:

我生于80年代末期,还有一个小我两岁的妹妹。我爸是公职人员,比妈妈大6岁。在我上中学之前,我、妹妹和妈妈一直生活在乡下。妈妈是农民,边照顾我们姐妹,边干农活儿。

后来,我爸有了人脉,把我们都接到了城里,并给妈妈找了一份闲差。如今,我已结婚生子,妹妹也远嫁他乡,父母都已退休。

但这二三十年,令我最痛苦的事情,就是爸爸妈妈感情不好,吵吵打打闹闹,一直如此,从未改变。

爸爸看不起妈妈,连带看不起外公外婆和舅舅。印象中,爸爸从来没有说过一句妈妈的好,张口就是嫌弃+指责+辱骂,不管是人前还是人后。

其实,妈妈做菜特别好吃,但爸爸每次吃饭,总要鸡蛋里挑骨头,给妈妈找茬。在外人看来,我爸爸也是那种特别能干的好人,脾气好,也顾家,但他对妈妈来自骨子里那种嫌弃,真的和他在外判若两人。

爸爸很小时,爷爷就去世了。他一路从农村杀进城市,站稳脚跟。大概因为这,他对钱看得特别重,对妈妈尤其抠门。但他对自己很好,买这买那,但对妈妈,一双袜子也没有买过。

妈妈的确也有她的问题,比如有点懒惰,不爱学习新事物,至今不会用电熨斗什么的,不爱收拾打扮自己,总是不修边幅。我和妹妹长大后,给她买的衣服鞋子,她都穿得皱巴巴脏兮兮的。

我曾给她建议,她也拒绝接受。我结婚后,她曾搬来和我生活过一段时间,她不爱与人交往,可以一星期不下楼。我让她出门,让她运动,她一气之下就回去了,说不喜欢和我生活在一起。说句心里话,如果不是自己的妈妈,我也不喜欢她。

大概是父母的婚姻不幸,让我和妹妹都想离家远点。我大学时填报志愿,填了离家很远的地方,后来还是无法放下,工作时就选择了离家近的地方。我妹妹也远嫁他乡,很少回来。

最近两年,父母闹得更凶了,还分居各过各的。我总想劝他们好好过日子,爸爸五六千退休工资,妈妈的退休工资也有一两千块,好好过是可以的。

爸爸当着我们的面儿保证说和妈妈和好,但背着我们又口是心非地对妈妈说狠话。妈妈说这些年她寒心了,说我们小时候爸爸帮着奶奶大伯二伯姑姑他们一起欺负她。就因为,妈妈生了我们两个女儿。

前段时间,亲戚告诉我,妈妈和爸爸分居后,居然和一个特别差劲的男人好了。那个男人是个乡下单身汉儿,年轻丧偶后,一直未婚,因为太穷了,连房子都没有。妈妈一个有退休金的工人,怎么会看上这样一个男人,还背负婚内出轨的罪名。我实在想不通。

我觉得妈妈这样作践自己,非常不值得。我问妈妈,她不承认有这事,但从点点滴滴里,我知道这是真的。妈妈对我撒了谎。就像过去20多年里,她经常对我们撒谎那样。

作为家中的老大,我经常为父母的事情头疼不已。只要一想起父母,我心里就乱得不行。

姐,我该如何劝解父母?他们还会和好吗?我要怎么做?

急盼回信。万分感谢。

妈妈出轨的男人,比爸爸差10000倍。

『 答信 』

感谢来信,也谢谢你在遇到生命中最困惑的问题时,愿意敞开心扉,和我分享。这是一种珍贵的给予。

歌德说,不管是国王还是农夫,只要家庭和睦,他便是最幸福的人。

非常遗憾的是,现实中,和睦而幸福的家庭,远远没有争吵而不幸的家庭多。

part 02

你爸爸,是一个有典型大男子主义的男人。他可能在外面,是一个优秀的干部,是一个勤勉的同事,但在家中,他并不是一个称职的丈夫和父亲。

他把所有的光鲜都展露给了外人,却把所有的戾气都泼向了他最该在乎的人——妻子。

他百般嫌弃你妈妈,除了他是领导,而你妈妈原来是个种田农民,经由他这个台阶才成为一个工人外,更大程度上,是他骨子里的冷血和自私。

他抠门到没有给你妈买过任何东西,却把自己打扮得很体面。他吝啬到从不赞美你妈,明明知道她厨艺很好。他恶毒到联合外人欺负你妈,就因为她生下两个女儿……

他以为这样就可以维护他封建式家长的权威和地位,全然不知,这样不仅把一个为他生儿育女的女人推向冰冷的山谷,而且也在给他的女儿们示范什么是最可恶的丈夫。

你大学时报考遥远的他乡,你妹妹远嫁外地至今很少回来,不都是通过逃避家庭的行为,对你父亲的联合抵制和无声控诉吗?

他这自私,或许和他早年丧父,一路见证了太多人性凉薄有关。但,这不是他不断伤害这个家的借口。

作为一个丈夫,一个父亲,一个早年家庭残缺、内心有伤的男人,他不更应该懂得家庭完整、夫妻相爱,对孩子成长的重要意义吗?

他从不反思,拒绝改变,虐待成性,把自己的快乐建立在家中三个女人痛苦的基础上,也把你妈妈逼向另一个极端。

part 03

嫌弃和指责的最大伤害,并不在于语言的恶毒和攻击,而在于被嫌弃被指责的那个人,在被贴上“懒、脏、差”的标签后,自暴自弃,破罐子破摔地彻底成为嫌弃者眼中的样子。

变差,其实是一种无声而激烈的反抗。

那些被父母比较而退步厌学的孩子,那些遭丈夫背叛而自我怀疑的妻子,那些被世俗嘲讽而自杀自伤的人们,皆是如此。

你妈妈不修边幅,不求上进,不爱学习,源于她自己原本是农民的狭隘短视、不求上进,也是你爸爸日复一日的嫌弃洗脑,在她脑海中种植的“你差劲,你不配”的恶果。

她以邋遢的形象,以固执的己见,以封闭的交往,对你爸爸多年的压制,包括在这种耳濡目染的压制中也嫌弃她的你们,进行消极而顽固的抵抗。

她慢慢养成的说谎习惯,其实也和从没有被家人珍重以待过有关:

一个不被看见的人,一个总怕犯错的人,一个想着讨好的人,才不敢真实表达,迷上说谎。

至于你妈妈之所以会爱上一个家徒四壁的单身汉,不过是那个人从不像你们和父亲那样,向她提这样那样的要求,对她有这样那样的成见。

她在他那里,可能平生第一次得到了无条件的接纳和爱护,抑或还有尊严和疼惜。这是一个女人本该就得到的爱,而她一直到老才遇见。所以,这样的情感,哪怕卑微,哪怕不光彩,哪怕被人耻笑,她也想要。

她有错吗?她愚昧吗?是的。

但作为一生都不曾被怜爱过的女人,她冒着世人唾弃的大不韪而爱上一个外在条件比你爸差10000倍的男人,又何尝不是那颗渴求爱还未死的心,对自我的救赎?!

part 04

为人儿女,最无力摆脱也是最需要摆脱的,就是逃离原生家庭和亲生父母后,渐渐发现自己和他们越来越像。

你是一个懂事而操心的女儿,但无形中也沾染了父亲对母亲式的嫌弃,还有母亲对父亲式的抵抗。

这没有什么可自责的,这正是每个孩子成长中需要看见的问题,也是我们为人父母后亟待成长的契机。

亲爱的姑娘,当你见过越多的人历经越多的事,终将发现这样一个真相:

不要想着去改变别人,因为我们谁也改变不了,哪怕亲生父母也不行。

所谓改变,是我们做好热气腾腾又闪闪发光的自己后,被这热这光辐射的人,自己主动地思变向好。

不要把你自己的面子,看得比父母的人生更重要。

与父母需要对长大的孩子放手一样,孩子也需要对不幸的父母放手。

所以,你不如放下对父母情感的执念和干预,任由他们各自折腾。

他们若能主动改变,互相谅解,相伴终老,那是他们的福报。他们若是彼此憎恶,各寻出路,一别两宽,又何尝不是对各自的解脱。

接下来的日子里,你只管做好自己,认真工作,善待孩子,接纳爱人,在日常的修行中,避免重蹈父母覆辙,找到明月般的自己。

加油。

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编辑:小雪

作者简介:闲时花开(ID:xsha369):作者刘娜,80后老女孩,心理咨询师,情感专栏作者,原创爆文写手,能写亲情爱情故事,会写亲子教育热点,被读者称为“能文艺也理性的女中年,敢柔情也死磕的傻大妞”。

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