前两天看综艺节目,汪峰在提到妻子章子怡的时候说了这样一句话:
“子怡说,涨奶是她这辈子经历过,最疼最疼的时候了。”
确实。
很多人只知道生孩子有多疼,却不知道坐月子有多难,涨奶、喂奶、刀口,哪一个都要紧咬着牙,才能挺过来。
闺蜜小兰就说,她这辈子最难的其实不是生孩子,是坐月子。
只不过小兰坐月子的难,一是因为生理痛,二是拜她婆婆所赐。
她去年坐月子的时候,婆婆早上给她做小米粥配咸菜,中午给她热头天的剩菜,只有晚上儿子回来了,才炒几个新鲜菜,还根本不考虑她爱不爱吃。
小兰奶少,宝宝必须喝奶粉补充,婆婆就在一旁冷嘲热讽,批评她不下奶,嫌弃奶粉费钱。
北方的冬天,婆婆想什么时候开窗就什么时候开窗,完全不顾床上还躺着一个坐月子的产妇,从那以后小兰就得了偏头痛的毛病。
最难的那段时间,小兰差点得了产后抑郁,天天以泪洗面,全靠着和老公、姐妹说话,才得以挺过去。
从那时开始,小兰就再也没认过这个婆婆:
“既没有养育之恩,又没有帮扶之意,在我眼里连个陌生人都不算。”
多么直接干脆又不容反驳。
女人这辈子,半条命用来生孩子,半条命用来坐月子。坐月子,几乎是她一生中最脆弱、最无助的时候了。
如果这个时候,婆婆能帮自己一把,那必然很感激。如果不想帮,那么起码不要在对方的伤口上撒盐。
如果在坐月子的时候,婆婆让媳妇儿受委屈了,那么这对婆媳的情分,几乎也到此为止了。
那句话怎么说的来着?
“月子之仇,不共戴天”。
今年过年,远嫁的姐姐带着孩子回娘家,聊天时说起了照顾婆婆的事情。
姐姐明确表态:“我绝不会孝顺我婆婆。”
姐姐的女儿从出生到现在两岁,一直都是自己带。婆婆和她家相距不过车程10分钟,却从来没有上门看过孙女。
孩子出生的第一年,姐姐休完产假想要回去上班,便询问公婆能不能帮忙带一下孩子,婆婆毫不犹豫地拒绝了。
姐姐也是个直性子,干脆辞了工作,当起了全职太太。从此再难再累,没开口求过婆婆一句。
如今孩子长到两岁,看到爷爷奶奶就跟陌生人一样。
我曾问过姐姐,如果真的不照顾婆婆,别人说闲话怎么办?
姐姐淡定地说:
“我怀孕的时候,孕吐那么厉害,她没有来看过我,甚至一个电话都没有打过。
不过我不怪她,毕竟这是我怀孕,与她无关。
但我生孩子的头两年,那么累那么难的时候,她不仅没有帮忙,还各种挑刺为难我,我会记她一辈子。
她对待孙女还不如陌生人,既没帮我带过孩子,又没给过我钱,凭什么让我孝顺?”
我们说为人子女要懂得孝顺父母,是因为父母对我们有养育之恩,可婆婆并没有。
那个嫁到你家的儿媳妇,是别人花了几十年血汗养大的亲闺女。就因为喜欢你儿子,便离开熟悉的地方,接受一大家子原本陌生的人,还要把别人的爸妈当作自己的爸妈。
如果对自己好,那孝顺还算是值得的;如果对自己不好,婆婆又有什么资格要求儿媳妇非得孝顺呢?
含辛茹苦养大她的,不是你;倾尽一切培养她的,不是你;执子之手相濡以沫的,更不是你。
很久之前看过一篇新闻,一对夫妻因为赡养老人发生争执,吵着闹着要离婚。
丈夫指责妻子冷酷无情,眼看着自己的婆婆病重得下不了床,却还是无动于衷,别提照顾了,连日常探望都不肯去。
妻子更委屈,哭着控诉丈夫:
“当年我生孩子,刀口那么疼也没见她来帮我一次,如今需要人照顾了,到想起我来了?
你只看到了我的不孝,难道忘了你妈当年的无情了吗?“
丈夫哑口无言。
婆婆当年的无情,换来了儿媳如今的不孝,若是重新回到过去,新闻里的婆婆是否还会那样对待自己的儿媳呢?
但凡当初对儿媳好一点,这位婆婆也不至于沦落到垂垂老矣的时候,无人照料、孤苦无依的地步。
婆婆和儿媳之间,并没有权利和义务的关系。唯一的联系,不过就是因为爱着同一个男人,才产生的“情分”。
而情分这个东西,说到底就是将心比心,用真心换真情。
你帮我一次,我便记在心里一次,日后加倍奉还;你若在我需要帮助的时候无动于衷,那么当你老了也别来烦我。
我身边所有相处和谐的婆媳,秘诀其实无他,无非就是你敬我一分,我还你一寸罢了。
如果做婆婆的,能在儿媳坐月子的时候关心一下,那么儿媳就能在你老去的时候,陪你说说话;
如果做婆婆的,能在儿媳生孩子的头两年帮个忙,那么儿媳就能在你生病的时候,守在你床侧;
如果做婆婆的,未曾给予过一丝一毫的帮助,甚至还火上浇油、让人难堪,又怎么能理直气壮地要求儿媳任劳任怨地伺候自己呢?
婆婆与儿媳之间,从来没有理所当然的义务,只有相互理解的情分。
每一个做婆婆的,都曾是别人的儿媳;每一个做儿媳的,也有可能成为别人的婆婆。同是女人,何苦为难曾经的自己?
聪明的婆婆都愿意对儿媳妇好,因为那不单单是为了儿子的幸福,更是在给自己的晚年生活铺路。
人心都是肉长的,自己得到多少,才能付出多少。
这辈子婆媳一场,你若待我好,我便养你老。
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