如何做好孩子的情绪教练?这个问题一直困扰着父母们。
孩子情绪学习经验深受父母的影响,父母同时也是稳定孩子情绪的最主要来源。
根据美国华盛顿大学心理学教授约翰高特曼的追踪调查发现,父母扮演情绪教练的孩子,比较有能力处理自己的情绪,挫折忍受度高,社交能力和学业表现也比较杰出。
提高孩子的情绪能力,已成了现代父母的必修课。
壹
面对孩子的情绪，父母常见的反应
以暴制暴
再闹,就给我试试看!
不听话就把你赶出门。
……
这些恐吓、威胁的话语,不但会扼杀孩子的自尊心和安全感,甚至采取自我破坏和攻击行为当成报复。
当孩子情绪的奴隶
不要哭,就带你去吃麦当劳!
我买玩具给你就是了,别难过了!
用贿赂、哄劝的方式息事宁人,避免孩子体会不好的情绪,反而让孩子学会了“情绪勒索”。
男孩别哭
男子汉不要哭,勇敢一点!
哭泣不是懦弱的象征,男孩也有各种心理需求。
一旦哭的权利被剥夺,男孩的情绪表达就容易出现障碍。
为孩子的情绪贴标签
你这个坏孩子,为什么这么粗暴?
真是爱哭鬼,惹人厌!
你贴在孩子身上的“负面标签”,会轻而易举的扭曲孩子的自我概念。
流于说教
你看!我不是早就跟你说过了……
当孩子伤心、难过、生气的时候,情绪已经主导了全部意识,根本不是灌输规则与训诫说教的好时机。
回力球效应
你再闹啊,干脆把我气死好了!
在孩子闹脾气时,无法保持冷静,反而回以愤怒,形成“你来我往”的恶性循环,最后“发脾气也没什么大不了”的想法也将深刻在孩子的心上。
阻断话语
怎么垂头丧气的?振作一点!
对孩子的情绪视而不见或轻描淡写,不但阻断了亲子沟通,也让孩子相信情绪是不受欢迎的,进而筑起一道心墙,变成一个对自己和他人的感受都显得麻木的人。
归咎他人
跌倒了不痛,都是地板害的!
当孩子遇到挫折时,为了安抚孩子情绪而归咎外界环境的做法,会让孩子无法对自己负责,失去从错误中反省学习的机会,容易养成遇到挫折“只会怪别人”的恶习。
贰
无条件接纳孩子的情绪
有规则面对孩子的行为
1.无条件接纳≠无原则纵容
无条件理解、接纳孩子的情绪?
爸爸妈妈们总会有这样的疑问:
总是“无条件接纳”,孩子岂不是就没有规矩、无法无天了?
长期“无条件接纳”,会不会变成溺爱,让孩子以自我为中心?
一直“无条件接纳”,孩子不会变得受不了批评、听不进劝诫吗?
还有一些家长说得更直接些:“无条件接纳,说起来轻巧,真遇到问题了,你试试!”
那么,“无条件接纳”,到底是怎么做的呢?
无条件接纳——尊重孩子的身心发展规律,根据孩子所处的发展阶段接纳孩子当下的状态,但并不代表无原则纵容。
有父母问,“接纳”是不是就是接受、默认,不立规矩了?接纳并不代表无原则纵容。
规矩要不要立呢?一定要立。
立规矩,是让孩子清楚明白哪些是可以做的,哪些是不可以做的。
但要特别注意的是,这个立规矩并不只是限制孩子“不能做什么”,更重要的是给孩子更多能做什么的选择,即明确告诉孩子,他还可以做什么。
曾经有人指出,父母给孩子立规定时,应该采用「可以/不可以」这样的逻辑。
比如,你不允许孩子看电视(不可以),那么你就应该同时提供给孩子更多别的好玩儿的活动(可以)。
这样孩子才不会感到:因为这个规矩,我丧失了所有的乐趣。孩子才能心甘情愿地去遵守规矩。在你立的规矩里,他能享受到最大的自由。有了自由的孩子,他不会变得“无法无天”。
2.无条件接纳≠无条件满足
“无条件接纳”是“接纳孩子的情绪”,允许孩子有情绪,允许孩子表达情绪,但并不代表要无条件满足孩子的所有要求。
孩子因为得不到某样东西而大发脾气、大声哭闹,这是很多家长头疼的事情。尤其是在超市或商场里,众目睽睽之下,孩子撒泼打滚、大声哭闹,会让家长觉得颜面尽失,迫切想要制止孩子的行为。
这时,不接纳孩子的家长会气急败坏地想:“丢死人了,还不快给我起来!这孩子真难管教!说了不能买就不能买!再哭闹就揍你!”
接纳孩子的做法则是,理解孩子当下的情绪,明白孩子想要某东西但被拒绝是很大的挫折,孩子需要的是理解,而非二度惩罚。因此「共情」是第一步,抱抱他、拍拍他,告诉他你能明白他的感受。等他情绪稍微平复再跟他沟通。
“接纳情绪”并不代表溺爱,并不代表满足所有要求。
孩子总会有各种各样的要求,一定不可能都“满足”、马上满足。就像上面说的,你不能给他买那个东西一定有你的理由。孩子即使暂时不能接受,也要用温和而坚定的态度,让他知道父母会坚持原则,他就会知难而退。这样,他以后就不会以哭闹为手段,胁迫父母让步。其实,你若足够细心,你会发现,其实孩子是非常通情达理的。
3.无条件接纳≠无原则夸奖
“无条件接纳”是“接纳孩子有个体差异”,接纳孩子独特的个性特点,并不代表要不切实际地无原则夸奖。
每个孩子生来就有独特的气质类型。
一个家长曾经跟我说,我的孩子太闹腾了,上蹿下跳、跑来跑去,我就希望他稍微安静一点,怎么办?我想说,每位父母都应该了解,你们的孩子是独一无二的,一定要根据孩子自己的特点去研究你的教养方式。
我们不可能随心所欲把孩子培养得又外向同时又内秀,又端庄同时又活泼。很多时候家长的期望和孩子本身的气质类型不符,教养方式就容易偏颇。
比如一个唐僧式的家长,讲条理讲逻辑然后又特别罗嗦,结果碰到一个猪八戒的孩子,这个孩子感情特别丰富,特别善于表达自己,特别憧憬快乐的东西。这个唐僧式的父亲就把孩子所有的热情都扼杀了。所以我们说,要“接纳”孩子的个性特点。
那么“接纳”,是否就像很多家长理解的,就是不切实际地肯定和赞赏呢?并不是这样。每个孩子都有所长,有所短。父母应该接纳孩子自己的特点,在孩子擅长的领域着重发展,没必要要求孩子在所有领域都有良好表现。
其次,也不需要非在孩子不擅长的领域不切实际地进行夸赞。孩子在成长过程中,会逐渐发现自己的优点和劣势。当孩子因自己的劣势而烦恼时,父母可以恰当引导,让孩子明白,在有些方面我可能比不上别人,但我其他方面比别人厉害。整体上说,我仍然是一个有价值的人。这样,孩子就能逐渐正视和客观地了解自己,不会因为你的接纳,而“受不了批评、听不进劝诫”。
总之,“无条件接纳”是不过多地对孩子评价,不轻易给孩子“贴标签”,不批评和责备。“接纳”是父母需要具备的基本的理念和态度。
“接纳”本身不是一种具体的方法,但态度却影响了方法。
遇到问题时,“接纳”会让你更从容,不焦虑,能够更加坦然。
接纳,也是家长面对生活的一种生活态度
叁
三个步骤破解孩子情绪密码
培养情绪能力,愈早开始愈好,且要注重方法和技巧。
在处理孩子的情绪问题时,父母可采取以下三个步骤:
步骤1:无条件理解、接纳孩子的情绪
如果孩子出现情绪反应,父母要先用同理心和倾听的技巧,接纳孩子的情绪。当孩子知道你愿意理解他的感受,就会慢慢将心情沉淀下来。
情绪是自然产生的感觉,是一个人对周遭事物的主观感受,因此没有对错之分。它是一种能量,一旦涌现了,绝不会凭空消失,需要有效抒解的管道。
但是现在还是有很多人并不接纳负向的情绪。在孩子出现负面的情绪时,大人往往回以“不可以这样”,而不能提供孩子一个实际练习面对和处理负向情绪的机会,或是体会孩子在处理这种情绪时需要一段心理历程。
例如:
当我觉得害怕、紧张、担心、嫉妒时,我觉得如何?我可以怎么办?
如此一来,孩子表面上可能没事,但内心那股“气”依然存在,“情绪垃圾”愈积愈多,最后一发不可收拾。
不过,同理孩子的情绪,并不代表同意孩子的行为,更不是放任孩子把情绪表现当成工具,对父母予取予求。
要让孩子明白:
所有的感觉都是可以被接纳的,但是不当的行为必须被规范。
步骤2:协助孩子觉察、表达情绪,并厘清原因
接下来,父母要像一面情绪镜子,运用言语反映孩子的真实感受,协助孩子觉察、认清自己的情绪。
例如:
“看你哭得这么伤心,一定很难过,对不对?”
响应孩子的感受,可以让孩子明了自己的感觉。之后,继续用开放性的提问方式。
例如:
“今天是不是发生什么事了?”协助孩子正确表达情绪,厘清情绪背后的原因。
只有找到情绪反应的真正原因,掌握孩子的心理需求,才能对症下药。
步骤3:引导孩子调整认知,思考解决方案
等孩子情绪缓和下来,引导他调整认知,从另一种角度看待引起他困扰的事情。
例如:
“玩具被同学不小心弄坏了,你觉得很生气。但是你打人没办法让玩具恢复原状。我们一起想想看有没有更好的方法,好不好?”
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