NO.1
我读小学的时候，电子手表还是新鲜玩意儿，经过多次软磨硬泡，父亲终于给我买了块电子表
后来有一次不小心触动了电池，电子表就变成12点了，可大家都不会调整电子表上的时间显示。
我只好把电池抠出来，然后哈欠连连地听着收音机，等到午夜零点报时响起时，迅速把电池装上，才完成了校正电子表时间显示。
NO.2
今天想买鞋垫来着，问：鞋垫多少钱一双？阿姨答：四元。三元行不行？
阿姨：不行，进价都三元七！三元我就买几双，可不可以？阿姨曰：那你给十元，我给你三双吧！我想了想，进价三元七，十元她卖我三双，她亏着卖给我啊！
现在这社会做生意也不容易啊，我不能占她这个大便宜，所以转身就走了！我觉得我太善良了。
NO.3
刚结婚那会儿，老婆还是很温柔的。我胃口不好老婆劝我：“亲爱的，来吃饭饭啦！亲爱的，体力消耗大你多吃点哈。”可N年后就不一样了，我胃口不好时，老婆：“你到底吃不吃？不吃就拿去喂狗......”
NO.4
读大学时，有个北方舍友，一次去食堂吃饭，这家伙跟他老妈打电话汇报近期入学情况：“这里什么都好，就是没饭吃，天天大米饭…...”这句话一出，我们几个盯着那家伙那份四两米饭愣了好久。
NO.5
我们单位有一青年，不知啥原因，不怕冷，冬天别人要穿毛衣棉袄，而他只穿一件t恤外加一件单衣即可，关键他还不会感冒生病。 昨天去相亲，为了显示他的身体好，特意穿得比平时还少… 结果杯具了，女孩妈妈不同意：“都这么冷的天，连件厚衣服都买不起，不是没钱就是特抠门…”一百二十斤纹的狼，现在一百八十斤了，狼成了哈士奇了
NO.6
出地铁口见一发传单的美丽MM，形似在人群中寻找着什么。通过她身边的时分，MM眼睛一亮微笑着敏捷递给我一张。哥心里那个沉醉:为什么那么多人不发，偏偏发给我？难道哥是那么的吸引人，就像黑夜里的萤火虫，那么的显眼？垂头一看传单：整容广告…
NO.7
老公晚上准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨天儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。老婆：是啊，我晒了啊。老公：今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？老婆：哦，放在朋友圈啊。老公：……
NO.8
和同事一起出游，同事让我帮她拍个照。我说：“我不会呀。”同事说：“没事，你就随便拍。只要把我拍高点，拍瘦点，拍美点就好了。”好吧，是挺随便的......
责任编辑：
