最近，雪莉自杀，微博瘫痪，舆论哗然。
我默默地关注了很久，在微博、知乎、朋友圈、公号刷了很多评论，哀叹的、惋惜的、不解的，最刺痛我的还是那句：“愿天堂没有伤痛……”
对不起，我忍不住想说：雪莉上不了天堂。
雪莉，人间水蜜桃，那么美那么年轻，为什么说她上不了天堂？
实际上，天堂出自《圣经》，是指正直的人死后的灵魂的去处。而《圣经》中也清晰地写着：不可杀人（包括自己）。
取人性命者，罪大恶极，哪怕那条命是自己的，也是一样的。
我这么说，可能会有人说我迂腐，但是，我当初就是靠着这条信念，一次一次地抵消了自杀的想法。
抑郁症成为了这两年的热门话题，不幸地是，我也得过，也曾想过一了百了。
说出来可能很多人都不会信，因为我在别人眼里的标签是：活泼开朗、幽默风趣、没心没肺、开心果、逗比……总之，跟抑郁症都没有什么关系。
无论是什么聚会，我一定是热场子的人；嘴上有说不完段子，身上有抖不完的包袱；我就是那种忽然安静一下，朋友都会问我是不是心情不好的吵闹人设。
“你，抑郁？！别搞笑！”
正如《马男波杰克》中说的：作为别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。
大学毕业后，为了动画编导的梦想，我独身一人跑到了千里之外的一座海滨城市。
悲剧的是，不到半年，我所在的动画公司因为经营不善，面临破产倒闭。连一个月1200的工资都拖了好几个月，发不下来。
那时候，我父亲大吐血在医院久久不见好，而我连买机票回家的钱都没有。
当我困顿难过的时候，又听说我的初恋订婚了（明明才分手几个月），而我当初为了梦想的一腔孤勇仿佛成了笑话。
最糟糕的是，我的身体出现了严重的水土不服。
有多严重呢？每天只喝一碗粥，仍然觉得腹胀难受，后期开始神经性嗳气（类似于拼命地打嗝），有时候气出不来，堵在胸口，坐立不安，我一夜一夜睡不着。
公司破产后，身边的朋友一个一个地离开，我的身体却越来越差，活着就是煎熬。
我不敢跟家人联系，不愿意和任何曾经的朋友同学沟通，在一个陌生的城市，我成了一座孤岛。
当生活歹毒地对我齐齐下手，我才发现自己的灵魂如此残破不全。
我开始无数次地想起了死亡，给所有人的遗书都写好了。我甚至将各种自杀的方法都研究了一遍，想找到一种舒服的死法。
但是，在这里我要告诉所有人，相信我，无论哪种死法都要经历一段生不如死的剧烈疼痛。
有一次，我站在高架桥下，看着车来车往，急速的车流带来一阵一阵的凉风，我有一种特别特别强烈的冲动：冲到马上路中间，一了百了，永远解脱。
我甚至开始认真计算车速，挑选车辆，抱歉，那时候忘记了计算司机的心里阴影面积。
也就是在那一次，心底有一个声音对我说：杀人性命者，不可进天堂。
想到死后要入地狱而且是最底的那层，受各种刑罚之苦，我怂了。
活了20多年，我没伤害过谁（把毛毛虫扔进了那个企图恶搞我的小男孩的脖领子里，不知道算不算）；我没做什么昧良心的事情（替哥们代写各种情书，应该不算吧）；我不亏欠任何人，没道理我死后还要继续受苦受罪啊？
我找回点理智后，日子依然十分难熬，但是我开始自救。
人生最痛苦的不是遭遇苦难，而是失去了坚持下去的理由。
我给最好的朋友打电话，各种痛哭、倾诉，然后借了一笔钱（这不是套路，勿学）。
我开始去看医生，按照疗程治病，尝试自己做饭，安抚我的“小怪兽”（胃）。
那时候，依然整夜整夜的睡不着，我经常夜里1、2点出去（现在想想我国治安真好），沿着马路走一个半小时就能到一片怪石嶙峋的海边，坐在沙滩上吹两个小时海风，听听海浪哗哗地拍打石头。
当东方开始露出鱼肚白，我再走一个半小时回到那个昏暗狭小的阁楼睡觉。
但是我不再封闭自己，找朋友倾诉、好好吃饭、做一切可以抵消我想死的事情。
若不是雪莉自杀事件，我竟然都快忘了自己是怎么走出来的。
很喜欢莫泊桑的一句话：“人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。有时，我可能脆弱得一句话就泪流满面；有时，也发现自己一个人咬着牙走了很长的路。”
除了那句醍醐灌顶的话，这么多年能让我一直坚持下来，还有一个非常重要的因素：来自亲人的情感连接。
我得知自己生病后不久，我父亲也查出患有原发性肝癌。
哪怕是后来我有一次严重的复发，暴饮暴食胖到了145斤，我都不敢动死的念头。
父亲可以为了我们一直坚强地和癌症作斗争，挺过了一次又一次化疗，我怎么可以死在他的前面！！
我们的命是我们的，但也属于我们的父母和所有爱你的人。
不是每一个人都会得抑郁症，但是人生不如意十有八九。
每个人都会经历一段艰难痛苦的时光，生活的窘迫、工作的失意、学业的压力、或者是爱人的背叛，有过身心俱裂的夜晚，想过要自暴自弃……
但是，永远不要放弃！熬过去，挺过来，人生会豁然开朗，时间能治愈人心。
终有一天，回首往事，你也能笑着讲出来：切！也没什么大不了的！
记住：我们承受的痛苦，都会成为我们的王冠。
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