一、今天早上看到同事李哥脸上带伤，问起缘由。李哥说：前几天岳父岳母在家住几天，昨天走的，走的时候岳父发朋友圈。我看到后就点了个赞，然后评论说，爸妈一路顺风。谁知，我没细看，评论成了一路走好！结果就被你嫂子给挠了！
二、记得我小时候，有一回清明节的时候，我给外婆打电话，我说:“祝外婆清明节快乐 ，年年有今日，岁岁有今朝”。那一次，我外公，外婆，小姨，小舅，大舅，妈妈，他们一起揍我，我在医院半个月没爬起来床。
三、老师在课堂讲人类文化传承，取其精华，剔除糟粕。一个学生说：“长征取得了胜利，但是很多人重走征途；盟军早就解散，许多人还是喜欢抢滩登陆；运动叫停了，人们还是疯狂斗地主。”
四、以前我做班主任时，晚上有女学生翻墙出去上网，我查寝看她床上没人，就直接睡她铺上了。第二天女学生回来看到床上有人，拍拍问：“你谁啊躺我床上？”然后我一掀被子坐起来说：“你回来了？”再然后我……唉，不说了，找了那么久工作还是没找到……
五、前几年跑长途货车去新疆，戈壁滩上堵车，有酒没吃的，饿急了，对一起的兄弟说：舔扳手喝酒吧，取一17-19的开口扳手，我大我舔19那头，兄弟是17那头，舔一下喝口酒，别说，一瓶酒就这样干完了。
六、我农村的，家里盖房子，今天有9个人干活。都拿我开玩笑，说：“只要你杀羊给我们吃，就给我介绍女朋友。”我说：“现在还小，不想找女朋友，再说正是打拼的年龄还不想考虑这种无聊的事情。”我老爸听到后大骂：“老子现在帮你盖的是寺院吗？”
七、去食堂买早点，在我前面的兄弟买了个茶叶蛋，可能是煮得太久，那蛋破了。那兄弟要求换一个，食堂大叔不悦，不耐烦地说可以吃没问题。那兄弟不依俩人嚷嚷着吵起来，后来那兄弟说：这真的不能吃了，不信你尝尝？大叔拿起蛋就吃了一口，证明没有问题。他说：你吃过了，现在你得给我换个吧！
八、高中我一同学有一天在学校食堂吃饭时发现碗里有虫。那暴脾气，直接用手机拍下来拿到校长办公室投诉，校长也很尴尬的道了歉。第二天课间广播就听到说某某某，由于带手机进学校，现给与严肃处分决定。
九、大概是哪一年的冬天，我们走在大街上，我抓着二货的手，二货突然脱口而出，“求求你放过我吧，我再也不敢偷东西了。。。”永远忘不了路人看着我俩的眼神。
十、一个胖妹桥上跳河轻生，路过市民千钧一发之际拉住了她的手。后面的事情我想大家也猜到了，由于太重，这位好心市民也掉下去了。
十一、两帮跳广场舞的老头为争地盘起了争执，愈演愈烈，最后一个胖老头和瘦老头动起手来。瘦老头显然不是胖老头的对手，急了，扑上去在胖老头肩上狠狠地咬了一口，胖老头一把推开瘦老头，在瘦老头含糊不清的骂声中，伸出手，轻轻拍掉还挂在肩头的假牙。
十二、小舅子陪女朋友逛街竟然晕倒了，在医院里，他女朋友惊魂未定地说：我们还没怎么逛呢，他就突然晕倒了，吓死我了！ 我打趣的问小舅子：你平时不是吹自己身体好吗？怎么才逛这么一会儿就晕菜了？！ 看到他女朋友去了卫生间，这小子才无奈地答道：我不是因为逛晕的，我是怕再逛下去，我这个月就只能吃烧饼了！
十三、今天下雨，开车出去玩，路边一摊水，开的有点快，溅了一哥们一身水，我停车，想倒回去道歉，倒回去结果又溅了他一身水，我有点不好意思，就准备走，结果又溅了他一身水，我看到这货拿起了砖头，我赶紧跑了。
十四、专家为了证明螃蟹的听觉在腿上，于是找来一只健康的螃蟹，对着它吼一声，螃蟹马上跑了。于是专家把螃蟹的腿锯掉，再对着螃蟹怎么吼，螃蟹依然一动不动，实验证明，螃蟹的听觉在腿上！我觉得科学家真厉害。
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