事情是，我一直是A-student的成长，手工提升者，干将。我开车后很久就和我呆在一起。那一刻，我不仅拥有成功的银行职业生涯，还拥有 国际 银行职业生涯。是的，我是没有失败的超级成功者。我有一个计划，我执行了。好吧，至少在那之前。
“等等，他只是说我不能怀孕吗？”沉入的话。我可能无法自然怀孕。所以，我一直在解决问题。我采取行动，“如果IVF是我们的选择，那么我们走吧。我们什么时候开始？“我已经准备好粉碎这个体外受精的东西并生个孩子。
我的第一轮充满希望。我听了周围成功完成整个过程的人。我可能在线阅读（方式）太多了。我设置了混乱 - 来回诊所进行血液检查和超声波检查，针头和注射，瘀伤和腹胀，“肿胀”的感觉不会消失，情绪和荷尔蒙过山车和在实用主义和充满希望之间走的那条细细的界线。反映在这个时候，我感觉如此，幸运的是，我的妈妈飞到伦敦进行第一次取卵。她是我的摇滚乐 - 她仍然是 - 并让她在那里为孤立，奇怪的经历带来一点“家”。当我回顾那次访问的照片时，无论我在社交媒体上发布什么，我们当然都会微笑。在那些微笑的背后是恐惧，怀疑和疲惫。尽管臃肿，恶心，便秘和持续的恐惧，鸡蛋取得成功。我们收回了十几个鸡蛋。几天后，我们接到电话说我们有两个看似合理的胚胎。繁荣。另一个成功。我当然是在粉碎这个体外受精的东西。我们进行了植入，并将他们植入的两个小胚胎的黑白照片带回家。我们把它挂在冰箱上，确定其中一个（或两个）是我们的小宝贝。
两周后，经过一段痛苦的等待，我接受 了 测试：没有怀孕。我和我丈夫难以置信地盯着看。我哭了。我打电话给妈妈。我给我的嫂子发了短信，她以前经历过。
第二天我打电话给诊所，他们告诉我以防万一进行另一次测试，所以我们做了：孕。
我又做了三次测试。一切都是好的 我怀孕了。有效。我打电话给妈妈。我给我的嫂子发了短信，我跳进了出租车到诊所。但是到了第二天，我的hCG水平下降了。在接下来的几天里，我做了一些痛苦的黄体酮注射，但它们没有用，我们没有得到我们的宝宝。医生告诉我们，鉴于我的低hCG水平，它可能会“陷入困境”的可能性很小。但是，每个人都告诉我们有希望。“你怀孕了，这意味着你可以再次怀孕，”我们听了。我们相信它。我们将取得成功。 凯特，你还是要粉碎它。
在接下来的几轮中，我厌倦了每个人的建议。我知道人们只是想帮忙，但每当我听到新的提示时，我觉得我做得不够。我会看到他们的眼神在质疑我是否还在努力工作或者太多旅行或者洗个热水澡。感觉就像一遍又一遍的判断。我的职业生涯是重中之重还是生小孩？怀孕后我会怎么做？我怎么能有这么大的工作并养育一个家庭？除了其他一切之外，这是一个全新的判断水平。我日复一日地殴打自己。内疚变得太过分了。过了一会儿，我们停止告诉我们正在尝试的任何人 我不想听到另一位医生，更好的诊所，新手术或不同的药物。或者我应该停止工作，百分之百地专注于怀孕。真的吗？我被告知（不止几次），如果这真的是你想要的，你必须尽一切努力才能实现。我不是已经这样做了吗？没有羞耻，这段旅程足够艰难。我准备尽我所能为自己和周围的人取得成功。我以为自己在做所有事情，然而每个角落都是我无法做到的事情。那时，我的大多数朋友都已经或已经有了孩子。在我的两个兄弟之间，我有五个奇妙的侄子和侄女。我妈妈和我总是谈到她是我孩子的奶奶，与母亲和女儿有什么不同。我迫不及待地想和妈妈分享这么多原因。她是我最好的朋友，我的红颜知己，也是我曾经要求过的最美好，最有爱心的母亲。
在我出生之前，我的妈妈有一个名叫玛丽的女婴。令人震惊的是，她在出生后不久就去世了。我不知道她和我父亲是如何幸免于失去的，但他们确实如此。在玛丽去世后，我母亲奇迹般地克服了这种悲伤，她还有另一个女孩：我。我妈妈总是称我为“她的小奇迹宝贝。”我怎么能这样让她失望呢？婴儿淋浴和洗礼，奶奶和爷爷的戏剧和圣诞节怎么样？当你不能怀孕时，体重是巨大的。我的丈夫，我的父母，我的家人，我的朋友 - 我让我周围的人都很失望。“有一天你会成为一个伟大的妈妈，”每个人都说，一遍又一遍地说，好像他们说的越多，你越相信，它就会越多。然而，五轮IVF，超过六个数字，两年后，没有婴儿。
“不明原因的不孕症”是他们在第五轮之后所说的。我的身体和精神都筋疲力尽了。我感到生气，惭愧，就像完全失败 - 我的身体做的一件事，我做不到。我后来从一位新医生那里得知我无法怀孕。当其他人怀孕时，尴尬，内疚，恐惧，悲伤，压力，孤立和嫉妒的情感大杂烩徘徊并淹没了我。而且，既然我在这里说实话，他们仍然这样做。我花了几年的时间来捍卫“为什么”当人们问起时我没有孩子。您可以通过他们的反应看到问题开始上升。“你没有变得更年轻”，“也许你只是努力工作”，“你为什么不想要孩子？”和“她一定只关心她的事业”指责已从各个方向抨击我。起初，我从不知道该说些什么。我很惭愧。我花了好几年，但现在我说话了。我不能对我的身体在生理上不能带孩子负责。我知道这个。我知道我再也不能承担这个负担了。虽然我可以接受这些事情，但它并没有减轻痛苦。我知道很多读这篇文章的人会说我本来可以有代理或被采纳，这是事实。那些路线不是我旅程的一部分，那没关系。
今天，我是八个侄女和侄子的阿姨，也是许多人的姨妈和教母。我不再结婚了。我在银行业留下了很长的职业生涯，并创立了自己的公司。我和一个很棒的伴侣度过了快乐，充实的生活，我几乎每天都会打电话给妈妈。是的，我仍然希望我可以张贴超声波检查，婴儿磕碰，上学日，圣诞节早晨和母亲节的图片，但我现在正着手提高对不孕症的认识并分享我的故事，即使它让别人感到不舒服。在这里，我会注意到我的经历告诉我，你不能认为你知道一个人的生育历程。所以，除非他们选择分享，否则请不要问。我已经知道没有判断或问题就很难了。我的事实并不容易听到。这不是一个我可以用漂亮的蝴蝶结包起来的故事。但这是 我的 真相。就像我的母亲一样，我决定悲伤，然后痊愈然后前进，分享这个故事。
